Наверх
Дима Зицер – о доверии, манипуляциях и взрослых, которые портят детям жизнь
11:00 03 Января, 2022

Дима Зицер – о доверии, манипуляциях и взрослых, которые портят детям жизнь

845

Мария Гребенникова
Обозреватель TV Mag

В «Большом эфире» Триколора теперь можно смотреть и слушать выпуски проекта «Любить нельзя воспитывать». Его автор и ведущий – известный педагог Дима Зицер – ответил на несколько вопросов TV Mag.

Дима, вы видите какие-то перемены в современных родителях? Что-то меняется в их отношении к детям?

Меняется, конечно. За последние лет двадцать появилось, безусловно, некоторое движение родителей к осознанности, и это очень хорошо. Речь идет о вопросах и неавтоматических действиях – самых разных. О попытке понять, чего я хочу, зачем я это делаю и кому от этого будет хорошо.

Вы часто акцентируете внимание на том, что манипуляция в общении с ребенком недопустима. А можно считать манипуляцией откровенный разговор о том, что пугает ребенка? Ну, например, ребенок очень любит сладкое и готов питаться одним сахаром, а родитель рассказывает ему про диабет и другие болезни…

Конечно, это тоже манипуляция. Ребенок сахар не сам открыл; так или иначе, к сладкому его приучили взрослые. А еще приучили к тому, что еда – это нечто обязательное и неприятное! В такой ситуации я бы первым делом предложил начать вкусно готовить. Если уж совсем упрощать ситуацию, то человек постепенно действительно подсел на сладкое, но мы с вами понимаем очень хорошо, какое есть количество вкусной еды, необязательно вредной, между прочим. Но вот получилось, что произошло такое переключение, и ответственны за него только взрослые. А дальше взрослые делают вид, что они боги.

Ну и мы-то с вами знаем, что такое сложное заболевание, как диабет, вовсе не зависит от сладкого, которое едят дети. Это мощнейшая опасная болезнь, и если бы все было так, как говорит в этом примере взрослый, то не было бы людей с врожденным диабетом. Это манипуляция, и ни к чему хорошему она не приведет, потому что ребенок вырастет и поймет, что его обманывали.

А если родители говорят: «Будешь плохо себя вести – Дед Мороз не подарит подарок»? Тоже манипуляция ведь?

Во-первых, в этот момент родители непонятно зачем убивают прекрасную сказку. Во-вторых, они вообще выводят вредную тему – вот это «хорошо себя будешь вести», «плохо будешь вести» и так далее. В-третьих, они хотят быть богами и ставят себя выше мифического, но тем не менее Деда Мороза, а чего они хотят этим добиться? Ну легче ребенка привязать просто к батарее, и он будет себя хорошо вести. Это обман и манипуляция. Вроде же всех в детстве учили, что обманывать нехорошо. Зачем они это делают – ума не приложу.

Что нужно, чтобы лучше понимать своего ребенка? Вспомнить свои детские травмы?

Вы и так хорошо понимаете своего ребенка. Вам нужно рассказывать ребенку о себе. Что такое «лучше понимать»? Это доверие в первую очередь, а его надо устанавливать. Нельзя же просто сказать: «Доверяй мне!» Начните хотя бы рассказывать ему о том, как прошел ваш день.

Есть люди, часто это старшее поколение, которые советуют дать ребенку ремня за непослушание или применить иное физическое наказание. Как им объяснить, как это может повлиять на ребенка?

Прежде всего, давайте уж сразу расставим все точки над i. Физическое наказание – это уголовное преступление. Насилие при всех играх с Уголовным кодексом, со всеми оговорками – это преступление. Мы это произнесли. Вероятно, сторонники физических наказаний советуют жить в системе координат, где сильный обижает слабого. Мне эта точка зрения не близка по всем причинам, каким хотите. Но есть люди, которые так поступают. Они принуждают к желаемому действию, да. Но что происходит с жертвами насилия? Они вырастают или насильниками, или жертвами. Две крайности, жить с которыми весьма сложно.

Как бы вы посоветовали поступить родителю, который «иссяк»? Вот он знает, что нужно любить и принимать, но прямо сейчас очень устал, опаздывает везде где можно, помощников рядом нет, дети капризничают…

Какой результат вы хотите получить?

Чтобы все вышли из дома и проследовали в нужном направлении. И не раздражаться при этом.

Как не раздражаться? Вы живой человек. А что делать с раздражением? Это разговор длинный. Но если сейчас эту причину перебороть, будет новый повод для раздражения, такова жизнь. Не исключено, что вам нужно срочно выйти из дома и куда-то пойти, а может, все же не надо? Или надо сесть за день до этого – не в раздражении – и поговорить, например, со старшим ребенком о ваших планах. А может, ребенок вообще не хочет идти туда, куда вы собрались, и просто до этого момента это не проявлялось. Я вам назову тысячу причин – конечно, все они будут виртуальными, я же не знаю конкретной ситуации. Но что принципиально надо понять – разве раздражение поможет вам в чем-то? Не поможет. Да, я сейчас всех напугаю, наору на всех. Технически результат будет достигнут. На время. И очень высокой ценой.

Вы в одной из программ употребили такую метафору – «вплывающее божество». Когда учитель входит в класс и ученики должны вставать – что это излишне. А как же в целом уважение к старшим, почитание их? Пережиток прошлого?

А уважение к младшим? Что такое уважение к старшим? Независимо от того, как старший живет и поступает? А насильника надо уважать? А как это понять? Как в прекрасном фильме «Сережа», помните? «Дядя Петя, ты дурак?» Если не смотрели, обязательно посмотрите. Надо ли уважать дядю Петю? Дядя Петя уверен, что надо. Изначально все взрослые для ребенка авторитеты. Если взрослые волнуются на эту тему, я могу их успокоить: лет до семи – точно. Но тут вопрос, сколько человек может вытерпеть унижений от взрослого. Он говорит: я взрослый, поэтому вставай, когда я вхожу. И другие вещи делай, даже если не хочешь. Почему? Потому что я взрослый. Я знаю лучше. Потом взрослые говорят неприятные слова, может, даже унизительные. Ребенок все еще терпит. Его жизнь стараниями взрослых должна становиться все лучше и лучше, а становится все хуже и хуже. Портится настроение, портятся отношения с мамой и папой. Уважение – категория виртуальная, поверьте мне или проверьте. Оно изначально заложено в человеке и поддерживается культурой семьи.

Должен ли родитель влиять на контент, который ребенок потребляет? На мультики, например. Допустим, я хочу показать ребенку отличный советский мультфильм, а он хочет смотреть про кислотных монстров, на советский мульт не соглашается.

Почему ребенок хочет смотреть мультики про кислотных монстров?

Например, в садике с детьми обсуждали. Ему понравилось, а потом он увидел этих персонажей в YouTube и хочет смотреть.

Так посмотрите вместе с ним! Про монстров. Если такая история уже произошла, в первую очередь нужно оказаться внутри вместе, а как иначе? Тогда у вас появится шанс, что вы посмотрите вместе и хороший советский мультик. Вы не можете сказать человеку, что его интересы – отстой, а ваши – отличные. Вспомните себя в юности. Не знаю, как ваши родители, но наверняка находились взрослые, которые критиковали ваши музыкальные вкусы. Наверняка эти взрослые в данный момент демонстрировали свою ограниченность. Они же не слушали эту музыку, не пытались ее понять. И как так вышло, что любимая наша девочка, умная, культурная, прекрасная, вдруг полюбила ЭТО? А если бы они послушали вместе с вами и потом попытались как-то повлиять – шансы были бы гораздо выше. А у ребенка есть поддержка в лице его сверстников, которые эту музыку или эти мультики любят и понимают.

Смотрите программу Димы Зицера «Любить нельзя воспитывать» по будням в 08:00 в проекте «Большой эфир», который доступен всем пользователям без регистрации на сайте kino.tricolor.tv и в приложении «Триколор Кино и ТВ» для мобильных устройств и Smart TV. Также «Большой эфир» можно смотреть на подключенных к интернету гибридных приемниках и TV Box.

Ваш комментарий успешно добавлен.